parhaatvitsit.com
etusivublondilyhyet

Kesäaika


Aloin tuossa miettimään, kun koko kevät ja kesä on puhuttu kesäajasta luopumisesta.
Miksi?
Onko talviaika jotenkin parempi? Lunta, räntää ja pakkasta?
Soatan vähän eppäillä!!!

Mies toi vaimollen kukkia


- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia...
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus.

Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Naiset kuin sukset


Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa. Puhumattakaan siitä, että saadessaan renkaat alle, niistä tulee todella vaarallisia!

Uusi kuulokoje


Ostin männä viikolla uuden kuulokojeen.
-Paljonko maksoit?
-Prismasta!

Poliisin tehoratsia


Poliisi piti viikonloppuna tehoratsiaa ja tarkasti, että turvavyöt ovat kiinni.
Tuhannes auto tuli kohdalle, jossa oli turvavyö kiinni.
Poliisi antoi kuskille palkinnoksi lahjashekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä.
Kuski vastasi: Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Vaimo sanoi vierestä: Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaisia, kun on humalassa.
Anoppi riensi takapenkiltä apuun ja sanoi: Johan minä sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä.

VR:n veturinkuljettajien työpaikkahaastattelu:


Hakija: Anteeksi, että olen myöhässä.
-Loistavaa, paikka on sinun.

Hauskat uutisotsikot


Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Aamulehti 29.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Koti-Kajaani 15.1.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Warkauden Lehti 31.3.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Espoon seurakuntasanomat Esse 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Sydän-Satakunta 8.12

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Etelä-Saimaa 15.5.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Helsingin Sanomat 10.1.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Ilta-Sanomat lööppi 5.2.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Kauppalehti 23.2.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedote 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Aamulehti 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
Helsingin Sanomat 18.6.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Itäväylä 24.6.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
Ilta-Sanomat 24.9.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Pohjalainen 4.8.

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
Iltalehti Online 18.9.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Pohjois-Satakunta 16.6.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Auranmaan Viikkolehti 3.9.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi Ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Rekka-Pekka


Rekka-Pekka ajoi Oulusta Iisalmeen kun Kajaanin kohdalla hyppäsi vihreäpukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla juotavaa. No Pekka antoi lopun kahvistansa ja jatkoi matkaa.

Mainuan kohdalla hyppäsi punapukuinen mies auton eteen ja sanoi onko sulla syötävää. No Pekka antoi lopun ruisleivästänsä ja jatkoi matkaa.

No ennen Iisalmea hyppäsi sinipukuinen mies. Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään Pekka avasi ikkunan ja huusi hei mitä sinä haluat ja sinipukuinen mies huusi:
-Jos vaikka aluksi ajokortti ja rekisteriote!

Miehen 10 käskyä


1. Jos olet sivistymätön möykkääjä, vaihda tyyliä.
2. Teatterissa ei sitten kannusteta.
3. Jos kananmuna tunnin keittämisen jälkeen on kova, vika ei ole kattilassa.
4. Tosijätkät ei sitten itke, ellei kyse ole autosta.
5. Ota riski, näytä tunteesi myös selvinpäin.
6. Muista aina, että olet työpaikan tärkein henkilö itsesi kannalta.
7. Muista, että kitinä autosta lähtee parhaiten ottamalla avioero.
8. Muista, että naiset pitävät vahvoista miehistä, joilla on heikkouksia.
9. Muista, että tarmokkuudella voi paikata ulkomuodon puutteita.
10. Kuka tahansa osaa iskeä naisen, mutta eroon pääsyyn tarvitaan kokemusta.

Tietokonekurssilla


Olen oppinut internetin käytön muutamassa viikossa.
-Opettaja, kertoisitko mihin kohtaan sähköpostissa laitetaan se postimerkki?

Lottovoiton todennäköisyys


Tiedätkö miten todennäköistä on voittaa lottovoitto?
-50%/50%
-Miten niin?
-Joko voitan tai en voita.

Koirat, kuin heidän isännät


Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajan mittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran.
Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.

Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.

Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.

Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, kuksi kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.

Positiivisuutta Pohojalaasittain


Ku selevänä teköö sen,
mitä pöhönäs on luvannu,
nii oppii pitämään turpansa kiinni.

Lääkärin diagnoosi


Sairaalan potilas kertoi huonetoverilleen:
-Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naissuhdettani.
-Mistä hän sen niin tarkkaan voi tietää?
-Se nainen on hänen vaimonsa

Hyttyset ja golf


Kaksi hyttystä seurasi golfkentällä, kuinka eräs mies huitoi mailallaan kovasti ilmaa hipaisten palloa vain silloin tällöin. Lopulta toinen hyttynen sanoi:
- Meidän on paras istua pallolle, muuten hän lyö meidät kuoliaaksi.

Kilpailu hullujenhuoneella


Olipa kerran kaunis päivä hullujenhuoneella ja taas uusi potilas joutui sinne.
Miehellä oli 1 euro ja tussi jotka hän sai pitää, koska hoitajien mielestä hän ei voinut vahingoittaa ketään niillä.
Hullu piirsi lattialle viivan ja sanoi, että se joka sukeltaa viivan alta saa euron…

Juoppo eksyksissä


Anteekshi, sopersi juopunut mies ohikulkijalle,
- mishähän minä olen?
- Hämeenkadun ja hämeenpuiston kulmassa.
- Ei tarvitshe mennä ykshtityiskohtiin... mikä kaupunki?

Toivomus ja hyppy pilvenpiirtäjän katolta


Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa, jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.

Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Rice !".
Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.

Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja huuto: "Money!" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla.

Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja katto muuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "O´shit"

Tarkin veitsen käyttäjä


Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen istuivat kapakassa, paikalle pörräsi kärpänen.
Ruåttalainen ottaa keittiöveitsen käteen ja pyörittää sitä ilmassa ja katkoo kärpäsen 4 osaan.
Norjalainen tekee saman ja pilkkoo sen 6 osaan.
Suomalainen pyöräyttää veistä kerran, kärpänen jatkaa lentoa. Siihen suomalainen tokaisee: Lentää mutta ei lisäänny

Murphyn lakeja


-Jos jokin voi mennä pieleen, se menee pieleen.

-Jos jokin menee pieleen, se menee pieleen siten, että se aiheuttaa mahdollisimman paljon vahinkoa.

-Mikään ei ole niin helppoa miltä se näyttää.

-Kaikkeen menee enemmän aikaa kuin on alunperin suunniteltu.

-Jokainen ratkaisu poikii uusia ongelmia.

-On mahdotonta tehdä mitään idiootinvarmaksi, koska idiootit ovat niin älykkäitä.

-Hymyile vaikka asiat olisivat huonosti, sillä huomenna kaikki on vielä huonommin.

-Tavaran särkymisen todennäköisyys on suoraan verrannollinen tavaran arvoon.

-Aina on olemassa helpompi tapa.

-Suurimmat sallitut arvot ylitetään aina.

-Samanlaisissa olosuhteissa tehdyt samanlaiset kokeet eivät ole samanlaisia.

-Suunnitelmiin tehtävän suuremman muutoksen tarve kasvaa, mitä lähemmäksi valmistumista tullaan.

-Kun virhe on korjattu, ilmenee ettei se ollutkaan virhe.

-Kun korjaus on todettu virheeksi, sen peruminen osoittautuu mahdottomaksi.

-Kaikessa numeroaineistossa on luku, jota kukaan ei osaa epäillä vääräksi, ja joka osoittautuu vääräksi.

-Kukaan varta vasten paikalle pyydetty ei löydä virhettä, ja kaikki ohimennen paikalle saapuvat huomaavat sen heti.

-Todennäköisyys jollekin tapahtumalle on kääntäen verrannollinen sen toivottavuuteen.

-Avatun purkin sisältö mahtuu vain isompaan purkkiin.

-Mistään hyödyttömästä ei pääse koskaan eroon.

-Tarpeellisin tieto on vaikeimmin saatavissa.

-Jos jotain tarpeetonta heitetään pois, osoittautuu tämä välittömästi erittäin tarpeelliseksi.

-Kadonnut työkalu löytyy välittömästi, kun tilalle on ostettu uusi.

-Patenttihakemuksen sisäänjättöä edeltää samanlainen kilpailijan hakemus.

-Toimitusaikojen varmuus on kääntäen verrannollinen aikataulun kireyteen.

-Mitat ja muut tiedot ilmaistaan mahdollisimman epäkäytännöllisesti. Esimerkiksi nopeus peninkulmina viikonlopussa.

-Määrämittaan katkaistu putki tai johto osoittautuu aina liian lyhyeksi.

-Jos tarvitaan n kappaletta komponentteja, niitä on varastossa n-1 kappaletta.

-Varaosien määrä varastossa on kääntäen verrannollinen niiden tarpeeseen.

-Moottori pyörii pääsääntöisesti aina väärään suuntaan.

-Toimintavarma komponentti saa muut komponentit toimimaan epävarmasti.

-Sulakkeen suojaama transistori pitää sulakkeen ehjänä palamalla ensin.

-Vika ilmenee aikaisintaan lopputarkastuksen jälkeen.

-Moottorin huolestuttava sivuääni ei kuulu koskaan korjaamolla.

-Perässäsi ajava autoilija haluaa ajaa aina hieman kovempaa kuin sinä.

-Seisova jono alkaa vetää heti, kun olet vaihtanut kaistaa. Lisäksi kaista, jolle vaihdoit menee tukkoon.

-Käyttöohjeen mukaisesti sivelty maali kestää kolme kuukautta. Kengälle pudonnut pisara kestää ikuisesti.

-Mitä enemmän suojakannessa on ruuveja, sitä todennäköisempää on, että avataan väärä suojakansi.

-Laitteen kokoamisen jälkeen ylimääräiset osat löytyvät työpöydältä.

-Kaikki laskuvirheet tapahtuvat suuntaan, jossa ne aiheuttavat mahdollisimman suurta vahinkoa.

-Osat, joiden kokoaminen väärässä järjestyksessä on mahdotonta, kootaan aina väärässä järjestyksessä.

-Rikkoutunutta osaa ei voi korvata identtisellä varaosalla.

-Riippumatta siitä, mihin suuntaan ajetaan, joudutaan aina polkemaan vastatuuleen ja ylämäkeen.

-Etsivä löytää, mutta vasta sieltä mistä hän viimeksi katsoo.

-Seisoitpa missä tahansa, olet aina jonkun tiellä.

-Kappale putoaa sinne missä se aiheuttaa mahdollisimman paljon vahinkoa.

-Jos vain yksi osa putoaa, se on kaikkein herkiten särkyvä.

-Pudotettu kappale putoaa aina paikkaan, minne on kaikkein vaikeinta päästä.

-Jos työn jossain vaiheessa laitetaan syrjään työkalu, jota ei enää tarvita, sitä tarvitaan välittömästi.

-Ongelman ratkaisu muuttaa ongelman luonnetta eikä ole enää ratkaisu alkuperäiseen ongelmaan.

-Ongelmaan löytyy välittömästi ratkaisu, kun se ei enää ole tarpeellista.

-Ihanteellinen hakija ilmaantuu seuraavana päivänä paikan täyttämisestä.

-Kun valitset väärän numeron, puhelin ei ole koskaan varattu.

-Koskaan ei ole aikaa tehdä sitä hyvin, mutta aina on aikaa tehdä se uudelleen.

-Kaikissa ihmisen muodostamissa organisaatioissa työ hakeutuu hierarkian alimmalle portaalle.

-Byrokraattiset laitokset muistuttavat suuresti jätekaivoa, isoimmat paskat nousevat aina ylimmäisiksi.

-Se minkä jätät tekemättä on aina tärkeämpää kuin se mitä teet.

-Ne, jotka osaavat, tekevät. Ne, jotka eivät osaa, opettavat. Ne, jotka eivät osaa opettaa, johtavat.

-Sosialistisissa maissa paperia kuluu eniten ympäristönsuojeluhallinnon byrokratiaan.
Kapitalistisissa maissa paperia kuluu eniten luontoystävällisyyttä mainostaviin julisteisiin ja esitteisiin.

-Kompromissi tulee aina kalliimmaksi kuin kumpikaan ehdotus, joihin kompromissi perustuu.

-Ainoa keino kokeilla mahdollisen rajoja on ylittää ne mahdottoman puolelle.

-Kauneuden ja älykkyyden tulo on vakio.

-Älykkyys maapallolla on vakio. Ihmisten lukumäärä vain kasvaa jatkuvasti.

-Jos kuukauden aikana järjestetään kolme merkittävää tilaisuutta, ne pidetään kaikki samana päivänä.

Retkeilyä


Matti ja Teppo olivat retkellä.
Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo.
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä.
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu..

Sattuipa kerran lenkkipolulla


Kävipä kerran ison kartanon tytär vilkuili komeaa renkipoikaa. No renki oli vähän alkoholiin menevä.
Joku sunnuntaiaamu, kun neito aamulenkille lähti, renki oli sammunut tappi pystyssä siihen lenkkipolulle. Neito käytti tilaisuuden hyväkseen ja miten ollakkaan raskaaks tuli.
Renki vei asian oikeuteen, syytteenä tajuttoman miehen hyväksikäyttö.
Kuten näissä yleensä käy, renki tuomion sai, syynä ladatun aseen heitteillejättö.

Suurin vene


Pikkupojat kilpailivat kenen isällä on suurin vene.
-Minun isällä on soutuvene.
-Minun isällä on moottorivene.
-Minun isällä on selipaatti.

Makkarat mikrossa


Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.
Toinen makkara totesi tyytyväisenä:
–Sinä olet Heikoin lenkki.

Sattuipa kerran ratikassa


Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.

Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: “Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?”

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: “Kyllä, panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani…”

McGyver grillillä


McGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos.
Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa.
McGyver: En maksa!
Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan.
McGyver: En varmasti maksa!
Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan.
McGyver: Minä en kyllä maksa!
Myyjä: Sinähän ihmemies olet...

Asiaa naisista


Vaimo 1.0:n päivitys rosvoaa resurssit
Vaimo 1.0:n dokumentoimaton ominaisuus (suom. bugi) on resurssirosvous. Sen asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi Pub 7.0:aa tai Pokeri-illan mitään versiota. Vaimo-sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan Vauva-koodia, ja valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin resurssit kokonaan.
Vaimo-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää. Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten poisjättämiseen, vaan Anoppi 65.5 ja Muijanveli Beta asentuvat samalla.

Vaimo 2.0:n bugfix
Päivitettäessä Vaimoa versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien bugfixien käytöstä:
- Käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja siinä täytyy olla "älä taas aloita"-käsky sekä "Pienennä" nappi. - Lisäksi tulee löytyä uninstallointimahdollisuus.

Mikäli halutaan pysytellä Vaimo-sovelluksen kevytversiossa, Tyttöystävä 1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa Tyttöystävä 2.0:aa. Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta. Järjestelmäytimen luontumuksen vuoksi kaikki Tyttöystäväversiot alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella Vaimo 1.0:aan päivittäimisen eduista ja Baby-sovelluskehittimen debuggaamisesta.

Varo Sharewarea
Havaittu bugi:
Jos yrität ajaa Rakastajatar 1.1:tä samassa järjestelmässä Vaimo 1.0:n kanssa, viime-mainittu deletoi välittömästi MsMoney-sovelluksen ja uninstalloi itse itsensä.
Bugfix:
Asenna Rakastajatar 1.1. eri järjestelmään ja vältä vahvaa, yli yhden promillen enkryptausta kommunikoidessasi järjestelmien välillä. Silloin tällöin voi muistin resetointi olla paikallaan.

Huom: Varo Shareware-tuotteita. Niiden on havaittu sisältävän viruksia jotka saattavat asentua ajon aikana Vaimo 1.0:aan.

Ruotsalainen sotalaiva


Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Veturinkuljettajan huono päivä


Veturinkuljettaja konduktöörille: - Mikä päivä tänään. Aamulla sain haavan partaa ajaessani, sitten kaadoin kahvikupin, ja nyt tulee vielä pikajuna meitä vastaan...

Savolainen mäkkärissä


- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon.

Selvännäkijällä


Jussi meni käymään selvännäkijällä saadakseen tietää tulevaisuudestaan.
- Olette naimisissa, totesi selvännäkijä.
- Kyllä, kyllä, myönsi Jussi.
- Ja teillä on kaksi lasta.
- Kolme, oikaisi Jussi.
- Niinkö luulette?

Esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.


Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Bu, Chu ja Fu


Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muuttivat Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät sopeutua paikallisiin, joten nimet piti muuttaa Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck, Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

Pyykkien ripustelua


Mustalainen oli ripustamassa pyykkejä narulle hyvin tuulisena päivänä. Paikalle tuli toinen mustalainen, joka kysyi:
-Hyvä veli mitä sie teet?
-Mää paan hihat heiluu.

Kuollut mies Handelsbankenin edessä


Poliisipartio sai hälyytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion sapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen:
"Löydetty kuollut mies Had.. Handl… Ha…" "Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen."

Avioero ja omaisuuden jako


- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Kielimuuri


Vuosia sitten Juvan Shell oli pieni, mutta suosittu kahvipaikka.
Menimme kaverini kanssa kahville ja kaveri pyysi kaksi kahvia. Minkäs tyttöparka omalle murteelleen voi, kun kysyi: "Tullooks pulloo".
Kaveri siihen: "Eikun laita kuppiin vaan".

Isän kanssa ajelulla


Pikkupoika oli isänsä kanssa autoajelulla. Kun he palasivat kotiin, äiti kysyi lapselta: - No ketä näitte matkalla? - Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä homoa

Bussikuski myöhässä aikataulusta


Bussikuski oli ajettuaan pitkän ja mutkaisen reitin 10 minuuttia aikataulusta myöhässä.
"Jouduin ajamaan ison rekka-auton perässä koko matkan", selitti kuski kun, matkustaja kysyi syytä myöhästymiseen.
"Mutta eilenhän olit 10 minuuttia etuajassa tällä samalla reitillä", tinkasi matkustaja.
"No, se oli eilen se", vastasi kuski "mutta eilen minä jouduinkin roikkumaan Porschen perässä."

Haaksirikko


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat haaksirikkoutuneet saarelle. Heillä ei ollut mitään apuvälinettä, mikä olisi auttanut heidät pois saarelta. Yhtäkkiä heidän eteensä ilmestyi haltija, joka sanoi: “Saatte kaikki yhden toiveen”. Norjalainen toivoi, että lentokone tulisi ja veisi hänet pois. Suomalainen toivoi, että helikopteri tulisi hakemaan hänet.
Kun norjalainen ja suomalainen olivat poissa, ruotsalaisesta tuntui yksinäiseltää ja hän toivoi, että norjalainen ja suomalainen tulisivat takaisin.

Romaani työnvälitystoimistossa


Romaani meni työnvälitystoimistoon kyselemään töitä.
Virkailija: -Juu, on meillä yks paikka.Palkka 6000€/kk,autoetu,asuntoetu ja 6 viikon palkallinen kesäloma.
Romaani: -Hai, nyt sie valehtelet.
Virkailija: -Itehän alotit

Polkupyörä parkkiin eduskuntatalon viereen


Humalainen mies ajoi pyörällä pitkin Mannerheimintietä. Hän näki lähistöllä vastustamattoman näköisen pubin ja päätti jättää pyöränsä eduskuntatalon portaiden viereen siksi aikaa.
Paikalle ryntäsi poliisi huutaen:
-Ei pyörää voi tuohon jättää! Siitähän kulkevat kaikki, mm. Berner, Soini, Risikko...
Humalainen keskeytti:
-Mutta onhan pyörässä lukko!

Laihdutuskuuri


- Vaimoni aloitti kuukausi sitten laihdutuskuurin oikein lääkärin ohjauksessa.
- Paljonko hän on keventynyt?
- 300 euroa.

Koiran risteytys


Ukko kysyi poliisilta, miten supikoira on tullut.
Poliisi: No supi on pannut koiraa.
Ukko: Mites susikoira sit on tullu?
Poliisi: Saatanan tyhmä, siinähän tietysti susi on pannut koiraa.
Ukko ihmetellen tiedusteli: Mitenkäs poliisikoira on tullu?
Silloin ukkoa vietiin lujaa!

Kissa pihalle miehen kertomus


Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yävalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
... Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!" Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Joitakin asioita vain ei voi selittää


Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No, jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

IT-asiakaspalvelua


Asiakas: Yritän kirjoittaa ensimmäisen mailini ja olen kirjoittanut kirjaimen a, mutta miten saan siihen sen pienen ympyrän ympärille?
IT-tuki: Onko kursori vielä siinä?
Asiakas: Ei, olen täällä yksin

Ja seuraava asiakas ei pääsyt tunnuksilla sisään.
... IT-tuki: Oletko varma että kokeilit oikeaa tunnussanaa?
Asiakas: Kyllä, näin kun työkaverini kirjoitti sen.
IT-tuki: Voitko kertoa minulle mikä tuo tunnussana on?
Asiakas: Se oli viisi pientä tähteä

Asiakas soittaa tulostimen valmistajan tukeen.
Asiakas: Laserprintterini on rikki.
IT-tuki: Minkä mallinen se on?
Asiakas: Se on Hewlett Packard.
IT-tuki: Joo sen tajuan, onko se musta-valkoinen?
Asiakas: Ei, se on beige

Asiakas teleoperaattorin tukeen: Olen ostanut internetin ja tarvitsen apua.
IT-tuki: Ok, miten pitkälle olet päässyt asentamisessa?
Asiakas: Olen avannut internet-laatikon.
IT-tuki: Ok, oletko kytkenyt kaikki johdot ja käynnistänyt tietokoneen?
Asiakas: Käynnistänyt tietokoneen? Ei minulla ole tietokonetta. Olen ostanut internetin.

Asiakas: Tietokoneeni jumiutuu koko ajan.
IT-tuki: Onko sinulla monta ikkunaa auki?
Asiakas: Ei ole, mutta oveni on hieman raollaan...

Rekkakuski piilaaksossa


Rekkakuski saapuu iltamyähällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä. Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa. Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
-Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.

Rekkakuski oikeudessa


Rekkakuski ajaa täydellä lastilla takaovi auki, siten että tavaraa putoilee tielle ja liikenne vaaraantuu. Takana oleva autoilija on tyrmistynyt ja haastaa kuskin oikeuteen. Oikeudessa rekkakuski aloittaa puolustuksensa: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Kaksi syytä


-Mikset halua minua enää?, vaimo kysyy mieheltään.
-Siihen on kaksi syytä.
-No mitkä?
-Sinä ja eräs toinen nainen.

Lippu Kalakoskelle


Juna-asemalle tuli eräänä päivänä kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?"
Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"
"No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."

Kuusi palaa


The pruce is on fire = Kuusi palaa
The spruce returns = Kuusi palaa
The number six is on fire = Kuusi palaa
The number six returns = Kuusi palaa
Six of them are on fire = Kuusi palaa
Six of then return = Kuusi palaa
Your moon is on fire = Kuusi palaa
Your moon returns = Kuusi palaa
Six pieces = Kuusi palaa

tiesää.fi